三、我一直跟着你。
作者:猫女士      更新:2023-03-31 16:13      字数:2115
  事情发生在某个闷热的傍晚,不慎明朗的天空像是被人挤了一坨枇杷膏,在琥珀色泽中带有些微混浊的灰。
  当时我陪一个练球练到拉伤的男性朋友去药局买痠痛贴布,那天不巧被来接我周越撞见,并被他误会成是劈腿现场。想当然尔,我们两人当场在药局里大吵一架,并在柜檯药剂师扬言要报警的警告下,一路吵到了店外。
  再之后虽然成功解除误会,但周越显然已经对我失去情侣间的信任。他的控制欲日渐增强,偷偷翻看我的手机和电脑只是基本,索要我一整天的日程表、并规定我必须在他打电话过来「联络感情」时,铃响五声之内接起那才叫病态。
  「吃饭了吗?」
  「睡了吗?」
  「正在准备考试吗?」
  「要出门了吗?」
  「我们什么时候才能见面?我今天晚上想过去找你。」
  当这些平时看来再正常不过的问候,以极恐怖的速度灌满我的聊天室时,我终于感到筋疲力尽,并在这段关係变得更不健康前向周越提出分手。虽然周越试图挽回,期间也做出不少过激行为,但最终在共同朋友的协调下,我们总算和平分手。比起中途的惨烈,这也勉强算是一个不差的结局。
  「祝你幸福。」记得我当时还自以为瀟洒地对他说了这句话。
  只可惜那之后没几天,那位共同朋友便打电话通知我,说周越车祸去世了。我去过殯仪馆看他,虽然礼仪师已经尽力让他回復生前的样貌,但仍是不难看出他死前的惨况。据说他被撞到后,脸朝地的被车拖行好几公尺,整张脸变成披萨状,让人在cpr时找不到位置给他送气。经过修復后,他的脸依旧扁平得可怕。
  刚上完香,人群中便衝出一个中年妇女扑上来对我又打又骂,我的头发被她一把扯住,痛得我几乎没力气回骂。
  「都是你的错!都是你的错!要是我儿子没有认识你就好了!」
  周妈妈被旁人拉开后,背对着周越的遗照死死地瞪着我,凹陷的双眼和憔悴的身姿,活像刚从冰柜里爬出来的活尸。明明看起来瘦弱到风一吹就会倒下,但唾骂我时的气势却宛如母狮一般兇猛。也许是因为被那股怨气给震慑的原因,我在往后的无数夜晚都忘不了她那怨恨的眼神,甚至连她吐出的脏话都像诅咒一般时不时回响在我耳边。
  「她叫我破麻,三不五时就打来要我去死。」我第n次对我的心里諮商师描述周妈妈的怨念,并且再次拒绝对方要我换掉手机号码的提议。
  在我当时的思考逻辑中,觉得每天准时接听周妈妈的咒骂是一种赎罪,在她越来越粗俗的骂声中,我奇异地获得了一丝救赎,这丝救赎甚至赶跑了不断出现在我梦中的周越,奇蹟似地让我戒除使用安眠药的习惯。
  「你最近状况不错。」心理諮商师似乎也因为不用再听我鬼打墙的陈述而松了一口气。
  再后来我不小心把手机掉进马桶里,换新机的同时顺便换了新号码,我不再每个礼拜定期去看诊、忘掉周越,如周妈妈最后一通电话所说的一样,「自私地」谈起一场新的恋爱。
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  在莫泽提议让我住进他家后,当周的星期六,我就收拾好最后的行李离开吵闹的市中心前往城西,并正式搬进了莫泽住的公寓。而蓝色棉被则再次被我丢弃。
  莫泽和我这次找了更大的垃圾场,并将它丢到位于两个垃圾山之间,一个纸箱卡进去就无法再挖出来的角落。
  「这次是真的再见了。」也许是因为头顶刺眼的阳光给了我底气,我一股作气扔掉它,并麻利地回到车上。
  「都处理好了吗?」坐回副驾驶座,莫泽侧过身来替我系上安全带。
  「嗯,我这次把它扔进了几乎捞不出来的地方。」我拍了拍他的手臂试图让他知道我现在状态良好,但似乎没有发挥多大用处。
  莫泽的表情看起比我这个当事人要紧张得多,握着安全带的手几次都没有顺利将它扣好。我知道他在担心什么,但我并不认为这是因为我心病復发的原因,因为前几天晚上那条棉被确实回到了我的房间。
  「别再想了,越想你就越害怕,小心到时候又要失眠了。」每次跟莫泽提起,他总是用充满爱与包容的语气安慰我。虽然这语气让我觉得自己是一个正在被照顾的病人,但考量到他关心我的立场,我也没有直接了当地向他表达我的不悦。
  这两天我休假,莫泽则需回公司加班,他在送我回住处后便驱车前往公司。我独自搭电梯上楼,打开家门后,我坐在沙发上发呆,这才后知后觉的想起自己似乎是一个不擅长独处的人,在不需工作的休息日独自一人在家,对我来说就跟无事可做没两样。
  我对电视和娱乐性的书籍没有多大兴趣,社交软体上更新的动态也没有多到能让我看一整天。现在空下来,我就忍不住开始思考那条蓝色棉被究竟是怎么离奇地回到我家的?周越的亡魂是否真的附在上头?它会跟着我来到莫泽家吗?又或者是回到我原来的租屋处?
  不论哪个念头,都让我光是想像就冷汗直冒。
  「缺什么东西再买就好,你住一辈子不回去也没关係,假如真的很重要的话,我再去帮你拿。」刚搬来的时候,莫泽如此对我说道。
  我相当感谢他的体贴大方,而且或许是我那天状况太糟糕的缘故,除非必要,否则莫泽极力避免谈起周越和蓝色棉被的事件。刚开始我还觉得奇怪,不过一想到那也不是什么美好的回忆,我也就没有深究。
  「不去深究」这真是我的坏毛病,现在想来,我当时或许是应该想下去的,那怕让周围的人觉得我很神经质也没关係,至少该回家一趟,试图搞懂蓝色棉被那件事的下落……
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