长灯 第75节
作者:宋昭      更新:2023-03-08 10:04      字数:3275
  祝政找了个位置停下车,解开安全带,偏过脑袋,神色不明看她几眼,声调平静说:“没装。感激是认真的,吃醋也是真的。”
  “感激他在你曾经最无助、黑暗的岁月陪你一起度过,感激他对你这样好、这样温柔,却又遗憾自己未能这么早遇到你、爱上你。”
  关洁喉咙里的打趣忽然说不出口了,她松开安全带,爬起身,够过操作箱,一把抱住祝政的脖子。
  低头亲了亲祝政的下巴,安抚他:“没关系。生命中每个人的出现都有它的道理。没有早晚之分,只有对错之分。”
  “无论现在,还是未来,我只爱你。”
  祝政无声叹了口气,表示被她说服。
  —
  关洁六月出了新歌,风格跟以往大相径庭。新歌出来,纷纷占据几大音乐平台新歌榜首。
  词曲依旧是她本人亲自操刀,不过中间发生过一个插曲。
  那天晚上她洗完澡去书房找她第一版本歌词,不小心翻到一封信。
  封面写着“致关洁”三个字,关洁认出是祝政的字迹,想都没想,直接开了信封。
  a4写了整整两页,字迹潦草,有些语句逻辑不同,可见写信的人当时的状态并不好。
  信件内容如下:
  【今2020年3月25日,凌晨三点二十一分,天阴。
  我不知道你是否会看到这封信,也不知道你什么时候看到。这封信写在你睡觉后的一个夜晚。
  我有很多事要与你交代,却又不知如何出口,只能通过写信的方式告诉你。
  这是我第一次写信,多少有点局促,也不知如何开头,姑且原谅我这样啰嗦。
  如你所见,我生在一个钟鸣鼎食的家庭,从小吃穿不愁,能用钱满足的都不是事。
  外人眼里,我肆意妄为、横行霸道,想做什么便做什么。
  却不知,我得到的每一件礼物,都是明码标价过的。
  我父亲是个掌控欲极强的人,家里大大小小的事都必须按照他的标准来。
  我从小生活在高压下,稍有不慎便是一顿暴打。
  皮带、木棍、椅子、砚台……什么顺手,他用什么。
  我各个方面都必须拿到第一名,连吃喝玩乐方面都必须拿到名次,否则便不配活着。
  18岁以前,我没有自主权利,我的人生只有一味的服从。
  他像训练军/犬一样,试图将我打造成机器人,以期将来将我用在他最需要的地方。
  我6岁那年曾亲眼目睹他与别的女人在床/上翻云覆雨。
  彼时我跪在床前,一边低头背家训,一边听那些污/秽不堪声。
  那女人长得很像我母亲,与我父亲结束后,她总会穿着丝绸睡裙,赤着脚走到我面前,朝我递一束白玫瑰。
  她说,女人都喜欢白玫瑰。以后要是遇到喜欢的人,一定送白玫瑰。
  这段屈辱曾被我封存许多年,我刻意不去触碰,不去回忆。
  现在回想起来,依旧觉得屈辱。
  这样的状况我后来见过无数次,由最初的无知、愤怒再到最后的麻木,已经过了很多年。
  我花了很时间遗忘,却在珍珍到来那年再次上演。
  我母亲是个多愁善感、甚至懦弱的女人,小三找上门,她除了保持沉默,没有任何手段。
  她的记忆其实有很大偏差。珍珍最初到祝家,我其实并不喜欢她,甚至厌恶。
  她让我想起了很多屈辱的瞬间,直到她遇到跟我一样的处境,我才明白,她何其无辜。
  她有次生日,买了蛋糕请我吃。我那天忙着处理我妈的事,不小心将她推进泳池,差点淹死她。
  从此以后,我不敢再提她的生日,也畏惧那个日子。
  她跟你一天生。我那时总以为你是5.21,大概是因为珍珍。
  当然,很大一个原因,或许是我不够重视、在意你。那时的我,潜意识里并没把你当成一个很重要的存在。
  我很抱歉,抱歉让你在意这么多年的事,我却没有任何记忆。
  母亲最初被关进精神病院那几年,我无法忍受这个结果,一直排斥珍珍的靠近,却又无法拒绝她带来的温暖。
  我知道,她也讨厌祝家。
  她爱自由,爱外面广阔的天地,她经常与各地朋友出去旅游、冒险。
  祝淮安想把她培养成第二个我,想让她为他的宏伟蓝图更上一层楼,想让她成为一个他晋升的工具人。
  我做恶人将她赶出北京,在外人面前与她水火不容。
  或许我周边的人都不解我为何对她如此苛刻,我也承认这点对她极度不公平,却也不后悔做这决定。
  前三十年,我在反抗中成长,在压迫中爆发,在屈辱里形成我独有的价值观。
  我从来不是一个好人,甚至可以说是一个恶人。
  我做过许多错事,错付很多人,也亏欠很多人。
  我无法为自己辩解,也无从辩解。
  珍珍车祸事件,我至今难以释怀。我的罪行累累,恐怕这辈子都无法洗清。
  我却还有一个妄想——我与你纠缠这么些年,不管后事如何,至少在你面前,我想做个清白人。
  我心存侥幸,想你可以原谅我、理解我。
  进去两年,我经历很多惨无人道的事。
  我将自己定格为“罪人”,任由那些人辱骂、殴打,任由那些人趁夜朝我铺盖里倒水、撒尿,任由他们对我进行各方面攻击。
  他们有的是杀人犯,有的是经济犯,有的是抢劫犯,有的是吸毒犯……
  长相其实并不算凶神恶煞,只是这些人太无聊,总爱找点事做。
  我的鞋子总是湿的、脏的,我的被子大股霉味,各种各样的味道都混合在一起。
  睡觉时,我总是闭着眼,失眠到天亮。
  钢筋、红砖砸在腿上,钻心刺骨的疼。
  养伤那段日子,我无法下床,护工替我清洗身体,总是粗鲁地摸过我的胸膛,随意落到任何位置。
  我最不能忍受的便是躺在床上拿尿盆接,护工毫不顾忌我的隐私,赤/裸的目光看遍我的全身,甚至有意抚/摸我。
  我强忍着恶心,无视她的打量,告知自己是在接受惩罚,不是享受,我这样羞辱地度过三个月。
  前一年,新伤、旧伤几乎没好过。
  我彻夜彻夜失眠,每次梦到珍珍,场景都是她血肉模糊地追问我:“为什么是我死,不是你死?”
  我几度撑不下去,却又苟且偷安,试想活着出去的场景。
  令我心理防线崩塌的一次是有天晚上,我对床的秃顶男人,居然钻进我的被子,趁我腿脚不便想要侵/犯我。
  那是我第一次反抗,那天晚上,我浑身都在颤抖,气得差点将人打死。
  后来的几个月,我每每想起这事,都反胃想吐。
  我曾有过几次轻/生的想法,我曾在墙角找到一根上锈的钉子,晚上,我握着钉子,一次又一次地插/进我的手腕。
  钉子划过一条又一条血痕,我已经麻木,并未感觉到痛意。
  直到旁边的人闻到我身上浓郁的血腥味,疯狂叫狱警,我才捡回一条命。
  那次之后,里面特意给我安排了心理医生。他每次提及那些我不愿触碰的场景,我就头痛欲裂,只有撞墙让自己好受点。
  这段日子,是我人生最灰暗、最无助也最痛苦的日子。
  我试图将这段过去封存,任由时光侵蚀。
  我也从未向人提起这段屈辱,你是唯一一个,看过我如此难堪面貌的人。
  关洁,我就是这样一个人,这么糟糕透顶、令人作呕的人。
  我的余生或许便是与这些无人问津的屈辱苟且度日,却又期待你毫无芥蒂接纳我。
  我深知我没资格挽留、祈求,却还是想问你一句,能不能不要抛弃我?】
  信看完,关洁攥着信,蜷在书桌哭得泣不成声。
  她有预感,预感祝政在里面的日子不好过,却没想如此艰难。
  那些刻骨铭心的、令人惊艳的、值得纪念的回忆,大多有一段惨痛的、令人崩溃、窒息的经历。
  而祝政所承受的痛苦,远远不止这些。如果用文学来表达,大概是——太宰治式的绝望,张爱玲式的悲哀以及浪漫主义式的毁灭。
  —
  祝政洗完澡出来,头发湿漉漉的,还在往下滴水。
  他裸着上半身,从浴室里拿了干毛巾,在不停地擦拭头发。
  等他意识到关洁不对劲时,是在两分钟之后。
  他一进书房就看到关洁蹲坐在书架,咬着手指,哭得泪流满面。
  看到他进门,关洁哭得更凶,眼泪鼻涕一大把,哭声更是不断放大,像是经历了什么惨痛的事。
  祝政被她哭得心脏疼,急忙丢下毛巾,急步走过去,单膝跪在她面前,一边替她擦眼泪,一边问她怎么了。
  关洁一言不发,只是揪着心口的衣服,哭得稀里哗啦。
  祝政哄了好半天她才回过神,她一把搂住祝政脖子,任由滚烫的眼泪落进他的脖子。
  她恨不得嵌入他的怀里,将她整个人都贴在祝政身上。
  见她哭得上气不接下气,祝政搂住她的肩膀,大掌轻轻安抚她的后背,低声询问:“怎么了?”
  关洁哭得说不出话。
  眼泪汪汪看着他,捧住他的脸,极力去亲、吻他。
  从额头到眉眼、鼻梁再到嘴唇,她吻得用力,恨不得将所有的力气都用在他身上。