当我把手指咬破, 嚐到鲜血的味道时, 一阵强烈的颤慄通过我的全身; 如果现在可以打开窗户的话, 我一定会纵身而下吧.
  我想到彦在音乐会开始前说的话; 他说”我希望真的有一个柜子, 我们两个人可以永远依偎在里面”, 然后又接下一句“就算是棺材也可以”, 想到这两句话, 想到他说这话时凄楚的神情, 我的眼睛热得可以喷出火来, 牙齿紧咬住嘴唇, 直到鲜血流过拼命抵着下唇的拳头; 我在心里狂喊, 彦 ~ 彦 ~ 你怎么可以留我一人, 留我一人在这冷酷孤绝的世界?! 你怎么可以不带我一起?! 我忽然想到他发到我手机上的简讯; 彦, 你究竟跟我说了些什么呢?! 你跟我说再见吗? 你怎么可以这样就离去?! 那我呢? 那我呢?!!!
  突然间, 我想到彦决定离开私校出去考公立高中的事; 彦自己下了这个决定, 没有告诉我, 但是我很明白, 他知道我无论如何都会跟他去的, 他知道我绝对不能没有他.
  想到这里, 像从蔽荫遮天的丛林中突然走出一片辽阔的原野一样, 我的心下倏然一片通明; 这个世界, 再也没有什么好过于死亡, 那平静而祥和的世界, 只能容身两个人的小小棺材, 有的只是相拥而眠, 再也没有任何纷扰. 我忽然想到很多个我们相拥入睡, 甜蜜安祥的夜, 怀念和嚮往的情绪带来一种颤慄的欢喜.
  我不禁眨了一眨泪水浸湿的眼睛, 在睫毛上无数小水珠中旋转的彩虹里, 我彷彿看到彦和我两个人手牵着手, 带着微笑凝视着彼此, 飞向一个飘浮着氤氳幸福感, 飘緲, 但是永恆的世界…..
  我深吸一口气, 不觉中, 泪水也停止了.
  接下来的旅程变得非常平静; 我起身到洗手间去洗了脸, 整理了头发, 平稳的坐在位子上, 数着时间, 期盼抵达目的地. 舅舅和舅妈在机场诚挚的拥抱我, 我知道我看起来苍白, 但是平静. 我跟着他们回家, 舅舅坐在我面前, 鼓励我, 也说了对我的近程计划, 然后…..
  **
  “晚上他们都上床后, 我拿了美工刀, 走到湖边, “ 我深吸了一口气; 很奇怪的是, 虽然已经不是尘世间的人了, 但我仍闻得到月光那好像洁净的床单的味道.
  我半倚在麦可的怀里, 凝视着面前盛着星光的湖水, 淡淡的, 平静的说: “就是像这样的晚上, 我跟彦说, 我不会离开你的, 我来就你了, 然后把两个手腕的血管都割了, 把血放尽, 再投身湖里.”
  “噢 ~ “ 麦可叹出一声, 伸出双臂从背后痛惜的拥住我, 他凉凉的手来回抚着我的头发, 脖子, 面庞, 柔软而冰凉的唇在我发际来回廝磨着…. 我可以感觉到在无言无声中他苦涩的哀伤. 一个澄净明爽的湖, 前后相隔近三十年, 漂荡着两个十七岁男孩的终极命运; 这种感慨和震撼让我神思恍惚, 我不觉回首去望麦可, 发现他的瞳眸正深刻的望着我, 摇逸着的光, 好像带着星光的湖水. 我没有办法转移视线, 脑子里是一片混沌. 终于, 麦可低叹一声, 把嘴唇轻点在我颤动着的睫毛上.
  很长的一段时间, 我们只是那样坐着, 麦可拥着我, 我们两人都没有再开口说过话. 心底里的伤痛已经不那般狂澜, 只像一条幽幽的黑色河流, 缓缓流过我的脚边, 甚至没有发出淙淙水声. 贝多芬的”悲愴”第二乐章不知道什么时候在我脑子里响起; 悲剧的涟漪, 宿命的沉痛, 彦就那样选择离去的哀伤仍然在默默啃蚀着我心底的那一角, 我不禁喃喃开口:
  “不知道他留在我手机里面的短讯, 是不是找我一起…..”
  “你可以问他.” 麦可的声音很低, 带着一种幽然的深沉.
  这几个字不禁让我愕然; 我不由自主的回过头去望向麦可. 他很快的牵动一边嘴角, 露出半个勉强称得上是”笑容”的表情, 然后耸耸肩, 做无谓状的说:
  “我想你妈妈是来带你的骨灰回台湾的, 等你回到台湾, 就会见到彦了, 到那时你就可以问他了不是吗?”
  我张着嘴, 抬头望着麦可, 一时间, 竟什么话都说不出来.
  我想起来麦可说的, 一个灵魂, 是没有办法离开他的遗躯太远的, 也就是说, 其实原本我根本不知道, 死在舅舅这里是完全没有用的, 所有痛苦的挣扎和痴痴的寻觅都是枉然, 我不可能在这里找到彦. 我妈妈不会把我的骨灰就这样留在舅舅家, 所以她来这一趟, 势必是会把那个罐子抱回台湾去, 也就是说 ~
  我就快要见到彦了!!
  这个念头, 在我脑海里无声但迅速的划过漆黑的夜空, 然后砰地猛绽出光彩炫目的烟火, 把整个天空照亮得灿烂辉煌.
  一股欣喜欲狂的电流暖暖的通过我的全身, 我不自觉微笑了; 不, 其实, 我仰天大笑, 笑到鼻尖发酸, 眼睛发热, 有喜极而泣或是手舞足蹈的衝动; 虔诚无二的死亡之心无非是为了要跟彦在一起, 徒然的挣扎和寻觅也许让我筋疲力尽, 但现在我终于知道事情就这么简单, 我会跟着妈妈再飞过太平洋, 然后彦就在彼岸了! 我听到自己每一个细胞都像跳着踢踏舞一样地奏着贝多芬的快乐颂, 并且变幻出无数雀跃的变奏曲, 我的心房好像被欢愉的蝴蝶翅膀轻拍着一样, 所有跟彦在一起的快乐时光都一一出现在我的脑海; 彦清淡的眉毛下恬然的笑靨, 纤细古典的手指在触到我的肌肤时那种陶然的幸福感, 他呼吸时徐徐散放着的醉人气息, 冬夜里凉凉的膝盖交叠时的温暖和悸动, 他柔软的唇轻触到我的耳际时那瞬间的颤抖….. 彦 ~ 彦 ~ 我用生命钟爱的彦, 我几乎要朝着远远的地平线竭力大喊出来, 我就要回来就你了! 我知道你在等我! 我知道你也在找我! 请再给我们一点点耐心吧! 所有的苦难都已经过去, 我们渴望的两人世界已经建好在这里, 只属于我们两个人! 永远, 永远, 永远…….
  这种美梦成真的兴奋和炫目感每每让我感动得不能自己, 不知道多少次我看见自己眼前白雾繚绕, 知道我已经激动过头, 开始”蒸发”了, 可是我没有办法, 我真的没有办法控制让自己不心颤的狂喜. 我简直是没有办法忍耐和等待, 于是从早到晚跟在我妈妈身边团团转, 希望能听到她说究竟是什么时候回台湾, 心神跟着她的每个行动忽上忽下, 只要一看到她把东西收进箱子里, 就兴奋得当成她是在打包, 看到她把东西取出来, 就无赖到像小时候一样往她床上一瘫, 对着天花板大喊: ”你究竟什么时候才要走啊?! 难道你不用回去上班吗?!” 跟妈妈跟到我快要发狂, 于是我忍不住开始去盯舅舅, 站在他身后看他上网是不是帮我妈确认机位, 听他讲电话看他是不是打给航空公司…..
  做”鬼”的方便, 我终于嚐到甜头, 虽然像个无头苍蝇一样全无所获……
  我不禁颓然把自己掷倒在我的小提琴毯子上, 朝着空白一片的天花板焦灼的叹息, 心底热切地安慰着很可能根本听不到我的彦, 快了, 快了, 我就快要回来了, 请再等我一下……
  然后, 身边的一个声音把我惊了起来; 是妈妈进了我的房间.
  彷彿迟疑着, 她驻足在门边, 手扶着门框, 眼睛定定地怔望着房间里面.
  我不觉坐起了身, 也凝望着她.
  妈妈的眼睛里透着哀悽, 但神色中仍有她个性里的沉稳, 好一会儿后, 她才移身进房间, 在书桌前坐下, 伸手去抚摸了搁在墙角, 我落地舅舅家后从来没有开过的行李箱.
  我心底欢喜的一跃; 她来收拾东西了?! 她要回台湾了?!
  她蹲下身, 把箱子放平, 打了开来.
  我没有看到过的箱子里面, 是妈妈一贯做风的整理得非常整齐, 无数出差的经验, 让她几乎是出于习惯的知道行李该要怎么收拾吧. 可是, 想到她是在知道儿子最要好的 – 朋友 - 跳楼身亡, 而她即将匆促把唯一的儿子送出国去的情况下收拾这些东西, 对于她的冷静和组织能力, 除了佩服和感慨, 也许还有一些懍然的慑服.
  妈妈对着这一箱她亲手收拾的我的东西凝望了好一阵子, 然后轻叹着叫出我的名字: “桐….”
  听得出她声音里幽然的悲切, 我不禁从床上滑下来, 蹲在她身边, 轻轻的回她: “妈妈, 我在这里啊.”
  妈妈对我的回覆当然没有反应; 她伸手轻抚过箱子里的东西, 然后一样一样取出来, 好像触碰婴儿那样小心珍惜. 头发遮住了她的侧面, 但是我看得出她的肩膀耸耸的抽动, 然后我看到泪水滴在她拿着的一件衣服上.
  妈妈的眼泪让我万分伤心; 这么多年来, 我没有看过妈妈哭, 但就在最近, 三次流泪都是为了我, 我不禁开口安慰她: “妈妈, 不要哭了, 我就在这里, 我就在你身边…..”
  妈妈把手上的衣服贴在胸口, 心碎而不捨的抚摸着; 我听到她带着泪水的哽咽:
  “桐, 你真的不应该做这种傻事的, 你为什么不给我道歉的机会呢? 你是我唯一的孩子, 你的任何事情, 我终究会尊重你的, 你为什么要用这种方法惩罚我呢?!…..”
  “不! 妈妈! 我没有惩罚你, 我不是在惩罚你!” 我痛心的跪倒在她身边, 对她急切的低喊着: “我是离不开彦啊! 彦不在了, 我真的没有办法再活下去……”
  妈妈的泪水仍无法止息的奔流而下, 伤痛的喃喃而道:
  “桐, 你不在了, 我不知道我人生的意义还在哪里, 我努力工作, 为的是好好栽培你, 现在没有你了, 我不知道这样下去究竟是为了什么…. 桐, 你为什么留下我孤独一人?……”
  她的话让我极端伤心歉疚; “噢, 妈妈…..” 我不觉伸出双臂想要拥抱她, 可是我整个重心从她肩头滑过, 然后滚倒在地上.
  我想起来了, 我是没有办法触碰到她了…..
  但我仍忍不住在她身旁急切得几乎用喊的大声说: “妈妈! 我就要跟你回去了啊, 我还是会在你身边啊, 你不是孤独一人的!……”
  但是妈妈仍然垂着头, 泪水盈眶的抚摸着我的东西.
  …..她听不到我的….. 我不禁怔然在那儿, 感到徒然的丧气和无奈…..
  然后, 驀地间像一阵闪电一样划过我心头的, 是我突然想到, 现在这个世界上, 唯一可以听得见我, 触得到我的 ~
  是麦可!
  **
  多久我没有见到麦可了?! 我已经完全没有时间观念; 但一定很久了, 应该最起码好几天了!
  问题不光是我多久没有见到他, 重要的是 – 我有多久没有想到过他了?!
  麦可说过的话回到我心头; 我记得很清楚他说他是我”招唤”来的, 如果我不在了, 他会回到他之前所在的空无境地; 我没有想到他, 是因为我全心全意的想要知道妈妈究竟什么时候回台湾, 我好见到彦, 但是, 难道我没有想到麦可, 他就不会来找我吗?! 或者, 只是因为我几天没有想到他, 于是已经把他打回空无, 所以他根本不可能来找我?! 想到这里, 我惊得心头抽紧头顶发麻; 言语无法形容的歉疚感像一朵雨云一样垄罩在我心头; 这份歉疚不止是对他, 而且还对我自己 – 我怎么可以忽视掉这一点, 尤其我仍然很想见到麦可?!
  我不禁呆住了 – 我想见到麦可….? 是因为我还没有跟他道别吗? 还是….? 心乱和迷惘不禁让我徬徨和恍惚, 我顿在那里, 不觉怔然.
  然后, 倏地一股灼烫的感觉注入心怀, 我跳起来回身从落地窗直衝出去, 一口气跑到湖边.
  明晃晃的烈日下, 翠绿的湖水带着静静的微波, 整个世界明朗又平静, 好像麦可和我一起渡过的每一天一样, 差别只是现在没有麦可的影子了, 只剩下我一人睁着迷失的眼睛毫无边际的寻找着麦可. 过份灿烂的阳光反射在湖面上, 每一道光芒都强烈的刺痛我的眼睛, 凝望着恍若出世般清亮的湖水, 不知道为什么, 我彷彿看到那一副沉落在湖底泛黄微黑的骷髏, 无声无息无爱无怨的栖息在那儿, 平静得一如从来不曾被搅乱过的湖水….. 心头那泫然欲泣的衝动让我晕眩, 我想张开嘴大喊麦可的名字, 却无力的发愣在那里.
  然后, 驀地间背后一声”早安啊 ~ “把我惊得好似突然吃了一鞭的驴一样惊跳起来.
  我猛然回头, 喘息间看到原来出声的是蔷薇先生.
  他一身慢跑服装, 也好像往常一样. 以他来自的方向来看, 是已经运动完毕, 在往回家的路上了. 望着他一贯亲和的笑脸, 我不禁想到麦可曾经举的”例子”; 蔷薇先生究竟是人还是鬼呢? 我还是看不出来… 这不禁让我茫然了, 但我忽然想到这样瞪视着他无论如何都是不妥的吧? 于是我慌忙地马上也勉强笑一下, 跟他道早安.
  蔷薇先生继续微笑着, 侧首用下巴頷了一下林子, 说: “你今天出来得比较晚是吗? 他已经在那里等你了!”
  他?! 我愣了一下, 然后才反应过来, 他当然是说麦可!
  原来麦可在林子里! 原来他还在! 这份心中放下一块大石的兴奋让我马上笑容满面, 我衷心谢过蔷薇先生, 然后疾步朝林子跑去.
  在我近到林子边, 还没有走入丛丛树林时, 就听到麦可悠扬的口哨声, 衬着林间的蝉鸣和鸟叫. 一片绿意下, 感觉平静安祥而且心旷神宜.
  我不禁停下步伐, 专注的听着那扬动我心弦的口哨声, 像一棵树一样驻留在自己的脚根, 心里有某种柔软的东西在悸动着. 噢, 天哪, 不到这一刻, 我不能想像我有多想念他! 我不觉从心底深深叹出一口气来.
  可是, 一个带着疑虑的念头渐渐拢上心头 – 我已经几天不见踪影了, 现在突然出现在他面前, 他会是什么反应呢? 他会背过我调头就走吗?
  几分怯弱憋上心头, 我迟疑在那里, 竟不敢挪动半分. 可是, 轻快的口哨声是多么强烈的鼓舞!  我鼓起勇气, 举步踏进了林子.
  麦可倚在树上, 闭着眼睛, 十分间适的模样. 这棵树, 等于是”我们”的树, 我们一起在同一根枝干上跟松鼠排排坐, 相拥着躺在树下, 沐浴树叶间流下的月光和阳光, 也头靠头肩靠肩的靠在树干下, 聊天或什么也不说…… 现在我站在这里, 望着树影摇逸在他俊美的面庞上, 忽然惊觉的想到, 这棵树, 这个树林, 这口哨声风声这暖暖的夏天的声音, 还有 – 麦可, 他流光瀲瀲的眸子轻柔深切的吻快意明朗得一如夏天一样的性情…. 所有一切的一切, 统统都即将成为过去, 成为一个灵魂终极的回忆; 从此之后, 这一切都将不断的重覆出现我的梦中, 而也只出现在我的梦中……
  这个念头让我惊恍, 我不觉苦恼的咬了下唇; 不可思议的是, 我都已经死了, 但咬着仍然是会痛的; 看来, 人死了也不见得就摆脱一切了不是吗?! 我仍然烦恼, 仍然徬徨, 仍然面对生离死别的挣扎….., 我不禁深深叹出一口气来.
  是听到我叹气, 还是心电感应呢? 麦可睁开眼睛, 看到我.
  他望着我, 坐起了身.
  我也殷切的望着他, 心底满是模糊的挣扎和凌乱的歉疚, 不自觉两隻手在身前互相交搓着, 不知道该怎么办.
  一个飞扬的笑容在麦可的脸上绽放开来, 他喊了我的名字, 跳下树枝, 朝我跑来.
  他在我面前站定了, 两眼黝黝地闪着光, 深深的的注视着我, 嘴角的笑意和煦, 但唇边轻溜出一个小小的叹息. 我抬起头来, 望向这一对深刻的眸子, 剎那间, 一阵轻颤的电流通过全身, 我脑中竟然奏起Salut D'Amour; 遨翔的精灵般的乐声带来一种独特的自在和开怀, 但是在心底的深处我却不能不惊憾; 这是彦和我最喜欢的曲子之一, 倾注最深层所有的情意, 我们陶醉在这首曲子中无数次, 而我脑中奏出的, 就是我永远也不能忘记的彦和我的版本; 我不禁双手交握得更紧, 没有心脏的胸怀鼓胀着, 就算已经没有血液在全身奔窜, 可是激狂的感觉仍然掠过全身. 我不敢移动半分, 一瞬不瞬的凝望着麦可, 彷彿要把他坦然的面容, 闪亮的眼睛, 带笑的唇角…..全部深深烙印在我的脑子里, 永远都不让它褪色消失.
  我们这样相对凝望了好一会儿, 终于麦可轻笑出一声, 露出映着阳光的亮白牙齿. 他伸出了双臂, 但迟疑了一秒鐘, 又把手臂放下, 只伸出双手握住我仍然交缠在身前的手, 温柔得像和风一样的问我:
  “你都好吗? 这些天?”
  我不禁叹一口气, 歉然的说: “应该是我问你吧? 你还好吗?”
  麦可点点头, 双眼目光闪动: “我好啊, “ 然后他朝我挤一下眼, 灵犀的说: “到目前为止.”
  他这样说, 让我心里觉得更抱歉, 我马上解释说: “我还没有要离开.”
  “那你什么时候要离开呢?” 他小心的问, 口气非常平静, 但却撩动我心底那最脆弱的东西. 我不禁又叹一口气, 说:
  “不知道, 我都没有从我妈妈或舅舅那里听说她什么时候要走.”
  麦可耸了一耸肩, 像是安慰我一样的说: “时候到了, 你就会知道了, 现在也不需要着急.”
  然后他很自然而然的用一隻臂膀搂过我的肩, 好像兄弟一样拍拍我的肩膀, 说: “不要一直去想这件事了, 好好渡过眼前的每一分每一秒比较重要!”
  听到这句话, 我想到他曾经说过的另一句话: ”你知道我爱你, 我知道你爱我, 我们在能够相爱的时候享受我们的爱, 这样就够了”; 在这随时都可能分离的前夕, 想到这一句话, 一股悵然的情绪淹过全身, 心里百般滋味混乱的交错在一起, 我不禁又咬了下唇.
  这一天, 跟过往的日子没有太多两样, 我们在林子里漫无目标的散步, 在湖边踩着平静沁凉的湖水, 躺在白云游移的清空下, 嗅着夏草的甘美…. 唯一的不同是 – 我可以感觉到麦可维持着一种礼貌的距离; 或许我们有牵手, 或许我们肩头有互碰, 但那都在”兄弟”的范围内. 在心里, 我有一种微微的失落感, 可是, 我不禁自问, 那不然我要怎么样呢? 我已经跟麦可讲过无数次我要找到彦, 而且, 其实到现在, 这已经不是我的”选择”了, 我妈妈来这里一趟, 可想而知的是来把我的骨灰带回去, 而我敢说这不是我最希望她做的事吗?! 我忍不住闭上眼睛叹了口气; 我甚至不敢拿这个问题来问我自己, 我不知道我是不是有那个勇气来面对自己的答案. 忽然间, 我感到荒谬的苦恼; 所以, 就算我死了, 也不能一了百了; 一生不曾有过的犹豫和困惑袭击着我, 我感到无法形容的疲倦和困顿.
  日落, 万丈光芒的彩霞像海水般翻涌在天际, 阳光烤热过的空气, 在阵阵徐缓的微风轻拂下, 变得凉爽适意. 和麦可并肩倚在湖边的树下, 隐约的, 我感觉灵魂深处有一种颤动的渴望, 像海浪一般在心底翻翻滚滚.
  然后, 突然间, 我感到颈际有被毛发轻刷着的感觉.
  我侧脸一看, 发现麦可默默的把头轻轻靠在我的肩膀上.
  我感觉心底一荡, 脊背僵直了一秒. 然后全身融化一般, 我放松颈项, 让自己的头靠着他的头.
  过了几秒鐘, 麦可突然站挺起来, 转首望向我.
  我转首抬眼望他; 那一双晶亮的眼睛啊, 深繸的眼光是那么深切! 这样的凝视让我无可救药的感到心动和心碎, 努力抑制的意念倏然挣脱所有的束缚, 昏乱痛楚和软弱胡乱的交错, 但是我知道我要做什么; 我挥起双臂竭力的拥抱住他, 迅速的寻着他的唇, 渴切的吻上他.
  完全没有半分迟疑的, 麦可回报以更狂烈的拥抱, 痴迷热切的吻过我的唇, 面颊, 耳际, 眼睛…. 在半掩的睫毛边, 我看到轻颤的细碎流光; 这炙热, 燃烧, 万般煎熬和缠绵的吻啊, 倏然间, 我竟想到在音乐会后, 在后台彦不顾一切揽过我的那一吻 – 那是带着诀别的最后一吻啊! 天哪, 我要怎么办呢?! 我听到自己没有泪水的呜咽, 绝望痛楚而迷乱的在麦可耳边呢喃道”I love you”, 像那一天彦对我一样, 不停的重覆, 没有办法止息的重覆, I love you, I love you, I love you……
  没有呼吸的麦可胸膛在我怀中剧烈的起伏, 拥抱着我的双臂紧绷地颤抖, 在眼际我看到他周身瀰漫出阵阵白雾. 我心下一惊, 他在”蒸发”了吗? 但是, 突然间, 我发现, 散发出白雾的不光是他, 我自己也是! 轻嬝的白雾交流混合在一起, 像天堂的云朵一样包裹拥簇着我们两人, 一种极乐的喜悦从心底暖暖而上, 周围世间的一切都在白雾中渐渐淡去, 柔和温煦的白光洒洒而下, 虔诚的灵魂即将羽化为仙…..
  倏然间, 麦可抽回手, 失去拥抱的我好像被抽掉樑骨一般, 瞬间我整个人垮倒在地.
  我看到麦可颓然跪倒在地, 在双膝着地的同时, 他的双手也落撑在地上. 他的头低垂着, 半晌没有挪动.
  太阳在身后沉落, 晚霞在天边燃烧至深灰色的灰烬.
  许久许久, 麦可终于长叹一声, 哑声说:
  “你回去吧.”
  我僵凝在那里, 牙关紧紧咬着, 没有应声.
  “你先回去吧, “ 麦可抬起头来, 背着馀光的他, 脸被隐在暗影中, 但是我仍然看得见那一对深幽的眸子. 他轻声, 温柔, 稳定的说: “你放心, 我没有要去哪里, 我只是, “ 他换了一口气, 用极度恳切的声音说: “我得要一个人静一下.”
  脊背后面一阵带着湿气的微风吹过, 带来山雨欲来的凉意. 我心里有点迷茫, 有点恍惚; 我怔怔的问: “你会在这里吗? 你会走开吗?”
  我听到麦可一笑, 又是他一贯的和煦了, 他伸手在我肩头轻轻拍了两下, 说: “我待会会去找你.“ 然后, 我想他是在安慰我吧, 他肯定的重覆: “我一定会去找你的.”
  我被动的点点头.
  **
  我不知道自己是怎么回到屋子里的; 我的心神彷彿仍然被拥裹在那层白雾中, 停滞在一种我完全无意改变的虚幻里. 四周一片黑暗与静默, 我暗暗咀嚼着纷乱如水草一般的心绪, 无法形容的奇异滋味在我胸腹间瀰漫着.
  然后, 我被突然亮起来的灯惊得失魂, 眼看妈妈和舅舅两人从大门进来, 一路讲着话往舅舅的书房走去, 才发现我是坐在起居室的沙发上.
  我在原地顿了几秒鐘, 终于回过神来. 我从沙发里弹身出来, 跟在他们后面走进书房; 我真的需要知道妈妈究竟什么时候要离开, 这样等下去 – 不论她是走, 还是不走, 我想我都会发狂吧.
  舅舅坐在书桌前, 妈妈坐在旁边的沙发上, 舅舅看着妈妈, 关切的问:
  “那你有没有接受他们的聘书呢?”
  妈妈用手支着额头, 几许苦恼的说: “我是很想搬回美国来, 但又有点觉得东岸太远了, 如果带妈妈一起搬来, 气候也得是考虑之一吧?”
  我大吃一惊; 妈妈要搬回美国来!? 那我呢? 我是说, 那我的骨灰呢?!
  “妈妈的问题我觉得比较小, “ 舅舅说: “她可以搬来我这里, 我应该不会轻易搬离这边吧, 倒是, “ 舅舅深思的换了一口气: “要建立一个事业基础很不容易, 你在台湾发展得已经相当不错, 放弃了可惜….”
  妈妈苦笑了一下: “他们早就想叫我搬去伦敦, 我是为了桐才留在台湾的, 不然我为什么这么多年出差跑得这么辛苦? 我本来想等他高中毕业后让他回美国唸大学, 我再考虑自己的工作据点, 结果…..”
  提到我的名字, 他们两个人都深深长叹一口气.
  “那你考虑去伦敦吗? 如果妈妈的问题交给我的话?” 舅舅问.
  妈妈沉吟着; 她的态度让我紧张起来, 如果我仍然有一颗心脏的话, 一定是跳到要从嘴里弹出来吧.
  妈妈停了一下, 然后轻轻点点头, 低声说: “应该会吧, “ 她又叹一口气, 再发声时语带哽咽: “我真的没有办法再在那里住下去, 就算我不常在台湾, 可是那里到处是桐的影子, 就算搬个家, 还是在同一个城市…..” 说到这里, 她一滴泪水溢出眼眶, 没有再说下去.
  在同一个城市….不知道为什么, 我忽然想到爸爸, 当年爸爸离开我们, 妈妈也是马上决定搬离美国, 噢, 妈妈…. 我心里是无尽的抱歉和内疚, 我的妈妈, 一生要经过多少次亲人的生离死别呢? 我在她身旁, 但是没有办法安慰她什么, 我不由得恨起自己来…. 这是怎么样的一场混乱啊…..
  而且, 更混乱的是 – 究竟妈妈要搬到哪里去呢? 我不能说我不希望能够仍然跟妈妈在一起, 可是 – 彦, 那让每个人心痛的台北市, 彦是在那儿啊….. 妈妈会把我的骨灰葬在台北, 而不带着我天涯海角吗?
  一个念头突然在我脑子里冒出来; 如果我知道要怎么”托梦”就好了; 但是, 问题是, 我知道我要什么吗? 如果我自己都不知道确切的答案, 那我有什么好讲的? 还托什么梦?
  我要的是什么? 恍然间, 一个念头像水中的气泡一样浮出水面 – 如果妈妈在舅舅这个城市里找个工作如何? 在舅舅家附近买个房子, 靠山面湖, 气候宜人, 外婆的问题也解决了, 那我…..
  我怔在这个念头上; 随着气泡上升的, 还有一张和煦如夏天的阳光一样的面孔, 他闪亮的眼眸盈盈注视着我, 一抹灿烂的笑意在微扬的嘴角…..
  麦可…. 我不禁喃喃地唸出他的名字….
  我神思恍惚在那个念头上, 感觉心里纷乱的挣扎, 舅舅和妈妈的对话完全没有进到我的脑子里, 直到妈妈叹一声, 说:
  “总之, 后天一早我就动身了, 先回去, 其他的事, 就再说吧.”
  后天一早 – 所以, 等于是还有一个白天两个晚上, 妈妈就回台湾了, 也就是说, 我很快就要见到彦了!
  我心里一动, 没有办法形容那究竟是兴奋激动, 还是七上八下, 我只知道脑子里紊乱如麻, 烘热又酸楚…….
  我不自觉的叹一声, 回过身去, 举步要踏出这个房间; 我已经知道答案了, 我已经知道妈妈什么时候要回去了, 我该给妈妈和舅舅一些谈话的隐私, 我想 – 想回去湖边找麦可, 告诉他我什么时候离开…..
  想到跟麦可的分别, 脚步颓然的沉重起来…..
  我刚离开门边, 还在走廊上, 就听到舅舅的声音传出来:
  “结果那个孩子现在怎么样了呢?”
  “那个孩子”?! 我不禁一怔, 顿下了脚步; 他们在讲谁?
  我听到妈妈叹一声, 说: “还是一样, 我想他大概就是这样了.”
  “是植物人吗?” 舅舅问.
  “大概吧, 这真是作孽.”
  就算没有看到妈妈的脸, 我听得出来她的语调中惋惜和忿怨的矛盾; 我觉得脑中好像有一个火山, 冉冉灰烟在山口繚绕, 是火山就要爆发前的先兆; 究竟他们在说谁呢?! 我的心头, 不觉紧绷起来.