漫长而又清晰的梦，在梦中缠绵的身体，被贯穿的战栗让我睁开眼睛后仍然历历在目。
  归功于我良好的体质，因为糟糕的梦境大脑还有点缺氧一样的恍惚但是身体上的不适感已经减轻了。
  稍微活动了下身体，我去冰箱里拿出了一瓶清凉的可乐打开电视。
  电视频道上正播放着一档新闻，高中未成年少女怀孕，孩子父亲不知去向，少女在卫生间生下孩子精神刺激过大最终进了精神病院，终幕是少女一脸呆滞地坐在床上，背后的墙上画着乱七八糟的画，；少女的父母哭天抢地…
  我不知道该如何评价这件事，可乐被捏的变形，甚至划破了我的手指。
  我摸了摸我的肚子，一定不要怀孕啊，强奸的产物是不应该被诞生的……
  如果真的怀孕的话，那就只能打掉了。
  心情有些焦躁，无处发泄的恨意让我有些抓狂。
  我冲进卧室，拿出一本数学资料做了起来。
  一坐便是半天，看着写满的习题，稍微对了对答案，我感觉舒服多了。
  我的学习便是我的安全感来源，我没有别的任何长处，就像是草坪里不起眼的一颗小草，但是学习使我真的很快乐，这一切都会过去……我胡乱安慰着自己。
  我早就通过手指插过了自己的阴道，但那是非常艰难的，自那之后我更喜欢摸着自己的小豆豆轻松的高潮，既然轻松就能爽到为什么不呢。
  强奸的事已经过去了，为了避免这样的事情再次发生，在网上找了关于防身的一些策略，下一步就是锻炼体能，我一向满意身体的耐性，可是为了预防糟糕的事情再次出现，四肢的爆发性和强度还是要加强。
  这样总结着，最坏的结果是以后要是带着避孕产品了，那确实令人烦躁。
  严重的梦魇随着休息日的减少逐渐少多了，在家里我也有意识的进行了力量训练，虽然被强奸的事还是心头一大噩梦，但是已经好很多了，因为我感受到最近乳房胀痛，这种身体的不适令我惊喜，我马上就要来月经了，这是这几天最值得开心的事情了。
  第二天就要正常去上课了，深夜里我不断地给自我进行心里建设，在一种自我怀疑但强行安定的情况下入睡。
  一起床就是一个大晴天，背着书包来到已经不能再熟悉的公交站。
  看到了我现在的同桌，是一个很内向的女生，她频频看着我欲言又止。
  我有些困惑，不过公交车一来我就上去了，对方的不对劲的表现我也没放在心上。
  公交车停站了，我随着许多学生一道下了公交站。
  来到学校门口，仍然是清一色的昂贵轿车，熟悉的不能再熟悉的一切。
  突然我被一辆车吸引了，那是我近期很喜欢的一款车，是这个月才出的全球限量款，而且车身是非常罕见的颜色，不是主推色，这不是一般有钱人啊，我摇摇头深刻地感受到阶级差距。
  因为戴了眼镜，我定睛一看，驾驶座坐了一个人，那个人扎着高马尾，后脑勺饱满流畅，看上去非常丝滑且茂密的头发一部分跌落在笔直的黑西装肩头和后背使得那个人显得昂贵不可方物。
  我突然感觉很不好，我想到了那天强奸我的人生也是长长的头发，糟糕的记忆涌上心头。
  我看不到车里人的正脸，只隐约注意到那人侧着身子弹烟灰，拇指关节上银色的戒指在阳光下反光。
  我不敢也不想细看便快步走入学校。
  来到教室长呼一口气，看到座位上熟悉的身影微微一愣。
  苏逡在我的位置上悠哉地举着漫画书看，他的身子向后仰，交迭的二郎腿好不惬意。
  我看了看手表，还有10分钟上课，那就刚好去一趟厕所，等他不在了再过去。
  想是这么想的，可是苏逡已经很敏感地捕捉到了我的存在。他把漫画书一放，开开心心的几步来到我面前。
  “姜月你总算来了！”
  苏逡的声音就像他的外表一样漂亮儿又生动，教室李的人被他吸引了，视线聚焦到我们这里。
  我有些僵硬地跟他打招呼“嗯…”
  他似乎没有看出来我不怎么欢迎他的样子，那双明亮的眼睛看着我，眉毛拧在了一起。
  “你这几天没来发信息也不回复，我好担心你。”他有点急切地说着，提到担心两字他的目光十分严肃。
  我当然知道他跟我发了很多消息，不过就是不想回罢了。他这样目光炬炬，虽然没有恶意但是我还是不爽了起来。
  想到前几天的糟心事又想到了更早的和苏逡之间事情，我烦躁地给他赶走了。
  苏逡想要拉我的手，似乎有什么话要说，他看上去真诚极了，目光里的温暖和热切仿佛我是不懂事的恋人，这样的联想让我尴尬不适希望他立马走开。
  苏逡在上课前走掉了，我不仅避开了他想拉我的动作还拒绝他仿佛要安抚我从而摸摸头的举动。
  走掉后我总算松了一口气，趴在桌子上缓解自己心情。
  苏逡这人是不差的，我们从小便认识，我小时候是一个很皮的人，他也好不到哪里去，我们经常一块玩，家里人也互相认识。
  可是好景不长，初中的时候我父母在闹离婚，家里乌烟瘴气我经常去找苏逡诉苦，而因为家里的原因我经常不开心在学校乱发火，那段时间学业完全被荒废掉了，老师厌恶我动不动旷课，学生们看着我经常冷着脸阴沉沉的不说话偶尔张嘴就毒舌便都不喜欢我。
  我的朋友们也渐渐疏远我了，只有苏逡一直陪着我，看上去完全不着调的人，那时候却惊人的让人感到安心和可靠，我就算完全把他当成垃圾桶肆意宣泄也没有关系。
  在非常糟糕的阶段我对苏逡产生了致命的依赖性，初叁的时候甚至上了床，因为我俩之间向来口无遮拦，一个人提出想法另一个人就会踊跃尝试。
  然后就做爱了，当时完全没有想朋友之间做爱会怎么样会不会毁了一段关系 我就是觉得心情糟糕的不得了，而看的很多书里写做爱是高兴的事情我就做了。
  苏逡做起爱来简直是个疯子，倒不是说很粗暴他频率太高了，一开始只是每天都做后来发展到只要是有空就做，哪怕紧张到不行的话初叁他都要旷课带我去开房去做爱。
  那段记忆就是黏糊糊的两个年轻人拼命的舔舐对方。
  不过后来一段时间身体不适，去做了检查，医院告知我性生活应该减少，身体发育不成熟，我当时只是冷冷淡淡地哦了一声。
  当即便把苏逡的所有联系方式删掉了，他像一条没有主人的小狗求我原谅，他不知道为什么我不理他，我连解释都懒得说就来了一句“腻了”
  确实也腻了，苏逡性欲强，床上姿势少，他只会用力地抱着我额头相砥做爱，我们就好像在妈妈身体里地一对双胞胎，身体深深地融合在一起，彼此的呼吸交炽，身心都被熨帖了，但是每次都这样也确实没意思。
  无节制性爱影响到我正常的身体健康，苏逡在我这里直接判死刑。
  不过一段放荡的日子对心里疗愈还挺不错的，我从新投入到学习中去，在家里面哪怕父母吵得要杀了对方我也只会戴上耳机在自己的卧室里随性来一段舞蹈。
  中考备战有序地进行着，苏逡看着我认真学习的样子也识相地不再找我，我开开心心的每天学到深夜。
  中考结束后甚至心情不错地去嫖了一次鸭子，在鸭子的技巧下我一想起苏逡都忍不住嫌弃。
  高中之后成熟了一点，偶尔想起苏逡发现他对我还挺好的，在我拉黑他之前的最后一次做爱，他双眼冒星的给我商量初中毕业之后就找他爸妈同意我俩订婚结婚之类的。
  我认真的听了，有些困惑：“为什么要结婚？这样不是挺好的吗，我们在一起，做什么都可以，像我爸妈那样，结完婚天天吵架多没意思啊。”
  他躺在我身边，认真的看着我说“阿月，这不一样的，你为什么不相信我是这个世界上最爱你的人，我会永远爱你珍惜你，你骂我打我都可以我永远不会对你说脏话打你我的钱全部给你。”
  他拿出一张银行卡，告诉我这是他赞下的全部钱了，里面的钱可以让我用到大学，还可以实现旅游自由。
  我脸色微沉，苏逡确实有钱，人与人之间的差距大的令人心寒，明明小时候还是在一个小区生活的，至今我不得不依赖着那对冷淡的父母，他确实可以用他的钱轻松的改善别人的生活。
  他没有看到我面下存在感动之外的其他糟糕情绪，他温柔地亲了亲我的额头，看上去我们亲密无间。
  不过我像看傻子一样看他，我们俩充其量面上朋友私下炮友他演上瘾了。
  所以我只是翻了个身睡觉了，至于他怎么深情地盯着我的后脑勺我才不在意了。